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宝宝一言不合就哭闹?也许是你没读懂TA脾气背后的情绪
来源:互联网 时间:2019-03-12

  比如上周有一天,该去上早教班了,苏宝正在玩她喜欢的玩具,我提醒几次该收拾好玩具我们要出发了,她嘴里一直说”还玩“。要迟到了,我有点气恼,打断了她,开始给她穿衣服。

  苏宝先是一愣,然后一屁股坐在地上开始嚎啕大哭,一边哭,一边声泪俱下的讲火星语。如果不是快递员上门分散了她的注意力,估计能把中午吃的东西全部哭到吐出来。

  其实这个情况不是第一次出现,只是最近愈演愈烈。虽然”可怕的两岁“早有耳闻,我还是很纳闷以前通情达理的宝宝,脾气忽然变得这么大,背后真正的原因是什么?

  我发现学习育儿,其实和学其他东西很类似,把难点写出来,系统分析一下原因,就很容易找到对策。我找来纸笔,总结了一下苏宝发脾气和哭闹的几种情况:

  1.在做某件喜欢的事,被打断

  比如,希望一直在公园玩滑滑梯,但是天黑了必须离开

  2.想独立完成一个任务,但实现不了

  比如,想把积木搭高,但是搭了几层就倒了

  3.想做的事,不被允许

  比如,想去摸电源插座,大人说不行

  4.不想做的事,被强迫做

  不想刷牙,不想吃蔬菜,不想穿毛衣……

  5.想表达某个意思,但表达不清

  发脾气的背后是无力感

  其实把思路理顺以后,我发现苏宝的”脾气“,都来自一种矛盾心理,一种自己想要独立,但无法独立的沮丧。和苏宝的美国儿医沟通过后,儿医也告诉我其实“可怕的两岁”是宝宝人生的第一个叛逆期,几乎每个孩子都会经历的。

  两岁的宝宝,大运动,精细运动,语言和认知能力突飞猛进,比如可以自己行走,吃饭,可以搭积木。宝宝开始意识到自己不再是一个弱小的婴儿,而是一个独立的”人“。但是宝宝还不太有界限意识,不明白自己的能力是有限的,也不太明白哪些事不该做(摸电源插座)。宝宝以为自己是全能的小超人,当她发现事与愿违,会产生深深的无力感,从而生气、哭闹。“无力感”是宝宝发脾气背后的情绪根源。

  要帮助宝宝顺利的度过”可怕的两岁“,最关键的是理解宝宝的无力感,让宝宝有种充满力量的感受,比如:

  不要把宝宝当残疾人对待

  大家都还记得宝宝在襁褓中的样子吧,面对这样一个弱不禁风的婴儿,总是不自觉的想去保护她,照顾她,比如喂她喝奶,给她拍嗝,洗澡,穿衣,哄她睡觉。我们对宝宝的照顾模式慢慢固定下来了,往往会忽略宝宝一直在成长这个事实。

  一岁半以后的孩子,已经可以完成一些简单的小任务了,如果我们还像对待婴儿一样的去包办他们的一切,宝宝会产生很深的无力感。比如苏宝现在已经能自主进食了,但是我偶尔心急,拿起勺子开始往她嘴里塞食物。苏宝往往会立刻不爽,然后抢过勺子大叫:我自己喂!

  其实最近苏宝的口头禅是”我自己XXX!“,我才发现,自主进食对苏宝而言是种非常有成就感的事,虽然吃完后很可能需要打扫一下”残局“,但适时让宝宝把主动权掌握在自己手里,才是符合这个阶段心理发展的。

  被尊重是力量感的来源

  无力感的克星是“有力感”,它来自大人的尊重,尊重意味着给宝宝“独立”的机会,和“做贡献”的机会。苏宝喜欢拼拼图,我学会不插手,不干涉,而是及时肯定她的”成果”,遇到超过她认知程度的任务,需要我的时候,才提出帮助她。有段时间发现她喜欢在我吸尘的时候来”帮忙“,我给她准备了一套迷你清洁工具,邀请她也参与大扫除。

  我会请她帮我把衣物放进烘干机里,或者让她自己洗手和刷牙。虽然刷完我还要再协助她刷一遍,但首先让她自己刷,就是一种尊重,宝宝能感受到。我还在家里做了一些小改动。比如,苏宝以前吃饭是坐独立的餐椅,现在我在家里饭桌座椅上安了个增高垫,让她和大人一起吃饭。

  我也开始让苏宝拥有了更多的选择权,比如请她决定想吃树莓还是蓝莓,今天想穿黄色还是白色的衣服,出门是去游泳还是去动物园,请她决定我们要先读哪一本绘本。

  尊重还体现在,从宝宝手里拿走某个物品的时候,要征得她的允许。因为这个年龄的宝宝开始有了物权意识,她会觉得她拿着的东西是自己的,试想如果一个人一言不发端走了你手里的咖啡,你的反应肯定是,Excuseme??孩子其实是一样的。苏宝有次在公园捡起一根很长的树枝,有戳到别人的危险,我没有直接去拿,而是蹲下来说,这根树枝很长,有点危险,我用这根短的和你换好吗?虽然有时候宝宝会拒绝你,但总比突然从她手里夺走更好。

  少否定,多转折

  两岁宝宝有一个特点,就是喜欢测试大人的底线。虽然尊重宝宝,能化解宝宝这个阶段的不良情绪,但绝不意味着对宝宝的行为放任不管。其实三岁以前建立良好的管教机制,会让孩子以后的成长更轻松愉快(关于管教和立规矩,大家可以拓展阅读这篇:为什么孩子对你的话充耳不闻?怎么说,孩子才会听)

  苏宝自从会爬,就开始对所有她“不该碰”的东西感到好奇,比如拉扯台灯的电线,摸墙上的插座,抓花盆里的土来吃,我的内心是崩溃的……有一天我忽然发现自己连续好几次对苏宝说”别碰“,”别拿“,”那个不能摸“。正好那天在看WhattoExpect系列的育儿书,里面很好的一个建议是:不要满口说不。当你阻止孩子一些行为的同时,最好给出另外的选择,或者肯定另一些行为,并且多用转折性的语言来描述。

  比如,与其说“现在不能玩沙子”,可以说“我们吃完饭就去玩沙子吧”;

  与其“别碰墙上的插座”,不如说“宝宝,插座很危险,但咱们可以来玩这个感官板”

  其实,面对”可怕的两岁“,我们不需要挖空心思去改变宝宝的行为,更多的是调整大人的心态:不再把宝宝当做婴儿对待,不再思考我该如何阻止宝宝发脾气,或者我要如何”治好“可怕的两岁。因为很多时候宝宝不听话、发脾气,都是因为他们充满矛盾,充满挣扎,想独立的一颗心正在长大。归根到底,都是成长,我们一起耐心陪伴宝宝去经历这个过程吧。

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